Арт-кафе Вольного Города На этой странице собраны лимерики, героями которых являются известные художники, артисты, писатели и прочая богема. Кроме того, на этой странице когда-нибудь вы сможете ознакомиться с некоторыми иллюстрациями к лимерикам

Раз по пьяни поэт Северянин
Маяковского слушал - "О дряни".
"Ну и дрянь!" —; он вскричал,
И устроил скандал,
И полдня безобразно буянил. 
		(Мила Предущенко)

Раз по пьяни поэт Северянин
С итальянкой лежал на диване.
А когда протрезвел,
Так с испугу и сел —;
На диване лежал Модильяни!
		(Мила Предущенко)

Раз по пьяни поэт Северянин
В Ереване сидел в ресторане.
"Ананасов в шампанском!" —;
Он кричал на испанском.
Знать, язык перепутал по пьяни.
		(Мила Предущенко)

Музыкант из далекого Рио
Оскорбил как-то Игоря Кио -
И теперь хулиган
Превращен в барабан,
И на нем упражняется трио.
 		(Классик)

Одного неизвестного гения
Подмывало издать сочинения.
Он подмылся, издал
И непризнанным стал,
Чем развеял былые сомнения.
 		(Борис Левин)

У писателя Лоренса Стерна
Вместо дома имелась цистерна,
А внутри -- ничего.
Говорят, оттого
И писал он так скверно, наверно.
 		(Цензор)

В.И.Ленин об искусстве
Не пойду я, Надюша, в театр.
Только денег и времени трата.
Станиславский - говно!
Нам важнее - кино.
Я хочу посмотреть "Терминатор"
		(Ирина)

Оркестранты маэстро Гуно
Говорили: - Ваш "Фауст" - говно! -
Это мненье оркестра
Удивляло маэстро:
- А по-моему, очень смешно!
		(Классик)

С певцом Моисеевым Борею
Забавная вышла история:
Свой пол на заказ
Он менял столько раз,
Как не снилось иной инфузории!
		(Классик)

Ростропович прислуге Варваре
Обещал подарить Страдивари;
Но реакция Варина
Озадачила барина:
- Что мне толку в подобном товаре?
		(Классик)

У девушки из Пало Альто
Глубокое было контральто;
Как начнут ее еть,
Так начнет она петь,
А не пела, так делала сальто.
		(ЕТ)

У певицы одной из Оттавы  
Не хватало четвертой октавы. 
Нелегко было петь ей- 
Не хватало и третьей,  
Да и голос был очень картавый. 
		(Пекарня)

Близ музея поэта на Мойке
Тротуары подобны помойке:
Без стакана - о нет! -
Жить не мог здесь поэт,
До сих пор аромат очень стойкий!
		(Классик)

Как-то раз, от вина ли, от грога ли
Вырос хуй вместо носа у Гоголя.
Дамы и мадемуазели
Все в лорнеты глазели,
Но руками, однако, не трогали.
		(ЕТ)

Древнеримский поет Апулей
Баб ебал, пил "Агдам", нюхал клей.
Джентельмены и леди!
Мне б его бы в соседи,
Получил бы нахал пиздюлей.
		(Аноним, бл. 1144)

Композиторы Штраус и Вайс,
Сочинив замечательный вальс,
Рот разинули шире
На гастроли в Сибири,
Но достать не смогли аусвайс.
		(Классик)

Ораторию Клод Дебюсси
Сочинил о великой Руси,
О мятежном народе,
О дороге к свободе -
И назвал: "НакосЯ-выкусИ"!
		(Классик)

Негритянке из племени хауса
Очень нравилась музыка Штрауса
И ночами без сна,
Все кружилась она,
Обнимая домашнего страуса.
		(Классик)

Брат Чайковского, тихий Модест
все мечтал покорить Эверест,
И желание это
Даже в строчки либретто
Прорывалось, как тайный протест.
		(Классик)

Как-то раз Михаил Карамзин
по горячности выпил бензин.
Его рвало-крутило!
А Державин, Гаврила,
за пивком послан был в магазин.
		(Гриша Спивак)

Как то в Ницце, для Лики Мизиновой(*),
Приобрел Чехов пенис резиновый.
Крик радостный Мисюсь:
"Ах ща я описюсь!"
Из-под крыши летел мезониновой...
		(Бл. Сын)

От "Смирновской" и жизни московской
Нрав херовский имел Гиляровский:
Съест с икрой кренделей - 
И дает пиздюлей,
Всем подряд по привычке хитровской...
		(Бл. Сын)

Композитор из Венгрии Лист
И в любви был известный солист
И за это порой
Получал наш герой
На детей исполнительный лист.
		(Классик)

Исполнитель на роль Мефистофеля
Был артистом широкого профиля,
Жаль, при этом анфас -
Шире в несколько раз, 
Чем положено для Мефистофеля. 
		(Сергей Сатин)

Было тошно Некрасову Коле —;
На Руси, мол, ни света, ни воли.
Хорошо хоть Панаева
Утешала сполна его
И мирился он с русскою долей.
		(Мила Прeдущенко)

Говорят, что Володя Пресняк
Бережет самый клевый песняк
На столетие Тещи.
Все решилось бы проще,
Если б раньше скончался Пресняк
		(А. Моносов)

Граф Резанов, на выдумки крут,
Основал как-то форт Голый Уд
В Калифорнии дикой.
Знать не знал, горемыка,
Как киношники форт назовут.
                (Цензор)

Говорят, что писатель Кассиль
Певед армиеи дуру косил
Ярко-красной помадой
Пририсовивал к заду
То, что после на шапке носил
		(Алиса, бл. 1011))


У поэта, стоявшего в скверике,
Выходить не хотели лимерики.
Говорят ему: "Сэр,
слишком крупный размер.
А у Вас, извините, размерики!"
		(Борис Левин)

В ранней юности Витя Сигал
Постоянно с балкона сигал,
Поднимался в бессилье
И вздыхал: -- Мне бы крылья!
В облаках бы, как чайка, летал!
		(Классик)

Поэтесса одна из Москвы
Рифмовала неважно, увы,
И поэтому фразы
Заплетала в рассказы,
А стихов не писала... А Вы?
		(Классик)

Композитор великий Бетховен
Был болельщиком клуба "Эйндховен".
На трибуне орал,
Словно ротный капрал,
А вообще был задумчив, духовен....
		(Маргулис)

Говорят, в носоглотке Филиппа
Отросли два здоровых полипа,
И один его клип -
То ли хрип, то ли всхлип,
А другие - изрядная липа.
		(Классик)

Раз Сальери спросил у МоцАрта,
Почему он не любит соц-арта.
- Мне, - ответил МоцАрт, -
Что поп-арт, что соц-арт -
Лишь бы не было только поц-арта!
		(Классик)

Как-то ночью к великому Баху
Забрались два воришки без страху;
Но находчивый Бах
Громко крикнул: "Ба-бах!" -
Чем привел их к полнейшему краху.
		(Классик)

Николай Николаевич Ге
Был с людьми на короткой ноге;
Удлинять эту ногу
Он боялся, ей-богу, -
Сразу чувствовал гвоздь в сапоге.
		(Классик)

Алексей Константиныч Саврасов
На этюды возил лоботрясов
И, вошедши в азарт,
Все громил авангард
И кричал: "Не терплю пидарасов!"
		(Классик)

Некий критик, сошедший с ума
сунул в жопу трехтомник Дюма.
Он сказал: "у Гюго
сочиненья - ого! ;
но - увы - не хватает дерьма!".
                (Хатуль) 

Говорил Хокуин Хокусаю: 
Ща я, братец, тебя покусаю! 
Отвечал Хокусай: 
Если хочешь -- кусай, 
Но сперва я эскиз набросаю. 
		( Кокос )

Бодхидхарма говаривал Генделю: 
"Я весь мир, брат, на редьку и хрен делю; 
Знай: стон флейты звучащей 
Воя волка не слаще. 
Не проникнешься -- съезжу по кренделю!" 
		( Кокос )

Раз спросил Бо Бо Джи Миларепу: 
Почему я живу так нелепо? 
Тот вскричал: Бободжище! 
Понимаешь, дружище, 
Надо кушать икру, а не репу! 
		( Кокос )

Подарил как-то раз Юрий Визбор
Саше Галичу свой телевизбор.
Тот включить попытался -
Телевизбор взорвался.
Вот такой был шутник Юрий Визбор.
		( Цензор )

У писателя Хемингуэя
Стиль такой, что я просто хуею,
А коллега Кассиль
Перенял его стиль,
Но писал все равно ахинею.
		( Цензор )

Oдноухий художник Ван Гог  
По Парижу ходил без сапог, 
Без штанов и без уха.  
Вот такая порнуха.  
Нам ван гогов таких не дай Бог! 
                ( Пекарня )

Гениальный художник Дали  
Не любил рисовать корабли  
Он вообще, вашу мать,  
Не любил рисовать,  
Но "Рисуй!" говорят. Заебли. 
                ( Пекарня )

В раннем детстве поет М. Ю. Лермонтов
Увидал выходивших с галер ментов.
И сказал он: "Судьба!
Зла ты к доле раба.
Так не взять ли нам парочку вермутов"?
		( Моргулис)

Как-то раз к Франсуазе Саган
В электричке пристал хулиган,
И его Франсуаза 
Довела до экстаза,
Усадив кое-чем на стоп-кран.
		( Цензор)

Рок-певец по фамилии Цой
Подавился на Пасху мацой.
И теперь он поет
Точно мартовский кот -
С подвываньями и с хрипотцой
		( Аноним, бл. 807)

Говорят, что художник Дега   
Ударялся частенько в бега:  
Бурны страсти моменты,   
Но платить алименты  
Не желал он, подлец, ни фига! 
		( Пекарня )

У актера, игравшего Яго,
В брюках бурно восстало хуяго.
Он воздел высоко
Свой прибор, как древко,
И вскричал: "Собирайтесь под стяго"!
		(Моргулис)

Режисер Станислав Говорухин
Распустил про Рязанова слухи.
Вся Москва загудела:
"Это темное дело.
Слышь, Рязанов и есть М.И. Мухин!"
		(Цензор, Бл. 641)

Музыкант Йозеф Гайдн из-под Вены    
Отличался подвижностью члена. 
Он, садясь за рояль,  
Членом жал на педаль, 
Напрягая его постепенно. 
		(Пекарня)

Говорят, что Борис Пастернак   
Посещал по субботам бардак  
Только все это враки:  
В бардаки пастернаки   
По субботам не ходют никак! 
		(Пекарня)

Десять лет Александр Солженицын  
Обращался к влиятельным лицам: 
"Чтобы жить не по лжи,    
Надо прОпасть во ржи  
Заменить на канаву с пшеницей. 
		(Пекарня)
	
Как-то раз живописец Грабарь
Левитану поставил фонарь.
И тогда Исаак
Как художник иссяк,
И раскрашивать начал букварь.
		(ФилФак МГУ)

Раз спросила Ахматова Клюева:
"Это что за пиздюлина хуева?"
Он ответил: "Ma belle,
C'est la tour, блядь, Eiffel,
И сейчас мы столкнем, блядь, в Неву ее".
		(ФилФак МГУ)

На "Мосфильме" Джульетте Мазине
Предложили сниматься в картине.
Но ее режиссер
Закричал "Nevermore!"
И ее укатил в лимузине.
		(ФилФак МГУ)

Раз Катулл про поэта Горация
Непристойность сказал в ресторации.
Друг его, Ювенал
Тут же в лоб схлопотал,
Потому что был скор на овации.
		(ФилФак МГУ)

Как-то раз живописец Моне
У ван Гога украл портмоне.
Три недели ван Гог
Оклематься не мог:
Выходил он и выл при луне.
		(Цензор)

Как-то ночью художник Мане
Про Олимпию думал во сне.
Отчего - непонятно,
Обнаружились пятна
Поутру на его простыне.
		(Цензор)

Доминик не впадала в прострацию,
Отдаваясь поету Горацию.
Но каков же подлец,
Он извлек свой конец -- 
И, чтоб впала, по кумполу -- бац ее!
		(Аноним, бл-510)

Николая Островского в школе  
Педагоги частенько пороли.   
Нам беднягу не жаль:  
Закалились, как сталь,    
Ягодицы Островского Коли. 
		(Пекарня)

У писателя Захер-Мазоха   
В личной жизни дела шли неплохо  
От с маркизом де Сад  
Скорифанился, гад  
И вконец старика замудохал. 
		(Пекарня, поселился в Арт-кафе)

Александр Сергеевич Пушкин  
Раз к одной завалился подружке.
А подружка другая,
Совершенно нагая,
Горько плакала на раскладушке.
		(Аноним, Бл-443)

Полтораки страдает склерозом, 
Геморроем и туберкулезом, 
Иннокентий - колитом, 
Черный ворон - ринитом, 
А Б.Г. - страстью к вычурным позам. 
		(Пекарня)

На Арбате Булат Окуджава   
Пел романсы хиппам на халяву  
И за мятые трешки   
Продавал им матрешки...  
Не обидно, Булат, за державу? 
		(Пекарня)

Говорят, что Иосиф Кобзон  
Невоздержан, как дикий бизон.   
Даму сердца свою   
Он любил, как свинью   
Любит боров в осенний сезон 
             (Пекарня)

У писателя графа Толстого
Революция в зеркале снова.
Уже пятые сутки
Эти гнусные шутки
Продолжаются, честное слово!
             (Цензор,бл-406)

Жил в Париже художник Пикассо,
Ел на завтрак копченое мясо
Отвратительны, право,
Их богемные нравы - 
Голодают народные массы!
		(ИР)

Раз царица поэта Баркова   
Затащиила в глубины алькова  
В тот же миг без портков  
Оказался Барков  
Не поэт, а маньяк, право слово! 
		(Пекарня)  

Раз известный скрипач Паганини
Дать урок подрядился графине:
До чего же упрям -
Он все требовал гамм,
А она торопилась к перине.
		(Фраер)  

Жил артист в подмосковном Клину:
Немцев в фильмах играл про войну
Этот мрачныи урод,
И, представьте, народ-
Ным в Германии стал. Ну и ну!
		(Цензор)  

Раз любитель изящной словесности  
Сослан был в отдаленные местности: 
Не разбойник, не вор-  
Но таков приговор,  
Не пиши в туалете скабрезности. 
		(Пекарня)  

Настроенье вдруг стало лирическим:
Строчки в столбик бегут лимерический.
Что ни мысль - то сонет,
Что ни стих - bour rimet,
Что ни хохот - и тот гомерический!
		(Жигули)  

На страницах у Дмитрия Манина
Все подвержены литеромании.
Коль маньяк ты - не плач,
Тут на всех есть Главврач,
Он диагноз наш знает заранее...
		(Жигули)

Жил в Париже художник Пикассо. 
Рисовал он такое гримассо, 
Что коллега Шагал  
Верещал как шакал, 
И визжало народное массо. 
		(Пекарня)

Как-то Данте сказал Беатриче:
"Ваш наряд черезчур эротичен."
А она (вот так смелость!)
Моментально разделась,
Нарушая все рамки приличий.
		(Цензор)  

Раз нашли на заводе Бадаева
Неизвестный дневник Чаадаева;
Что ни слово, то ять,
Ничего не понять,
И девать неизвестно куда его.
-- неизвестныи автор

У писателей Вайля и Гениса 
На двоих было целых три пениса,
Но при этом, увы, 
Ни одной головы - 
Ни у Вайля, увы, ни у Гениса...
		(Пекарня, по редакцией Май Иваныча Мухина)

Очень часто Петрарка с Лаурой  
Обнаженной блистали натурой,  
Посреди Авиньона 
Улыбались влюбленно, 
Как дурак, прости господи, с дурой.
		(Пекарня)  

Раз Бокаччо красотку Фьямметту    
Посадил после бала в каретту, 
Крикнул кучеру: "Трогай" 
А потом всю дорогу   
Очень сильно качало каретту.
		(Пекарня)  

Романист Александр Солженицын
Никогда не ест хлеб из пшеницы
Он бранится с женой
Чтоб давала ржаной,
И грозится сбежать за границу.
		-- Д. Манин при участии М.И. Мухина и Ерша

Вернуться назад